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对，我就是陈舒宁。

在大学里我是大家面前人见人爱，花见花开的开朗人。

也是那个想要计划在第四年就自杀那个的那个人。

我受够了在冬季的浑浑噩噩，昏昏沉沉，我身体会在冬季冻僵，沉入泥潭，或者被茧包裹起来。

早上来仿佛沉溺在水里，难以呼吸，无法控制的悲伤。

从正常人转换成僵尸，溺死在悲伤的海洋里，还不出来透气那种。

无论是谁都不能阻止我想要自杀的冲动。

跳转到夏天，我会从僵尸变成无敌破坏王。跟电影里无敌破坏王一样，到了晚上，我不需要睡觉。我会无法入眠，精神充沛感觉可以一个星期不吃不喝不睡觉，还可以去操场跑两圈。假的。

睡不着，就是睡不着。有火在心窝里烧，躁动只有一个想法，打破，摔碎，破坏什么东西。

尽管不睡觉，但我上课也不打瞌睡，精神奕奕，比喝咖啡都管用。

我会做一大堆计划，感觉我无所不能，我仿佛是掌握水晶球的巫师，一切都在我的掌控之中，学习内容不论多难，我都能凭借第六感，我的思维敏锐跳跃，我喜欢这样躁动期间。

但我会变得暴躁不堪，有时会失去理智，无法转动情绪闸阀，愤怒会变成我，理智和我会被淹没。我会因为别人一句话，一个表情就出拳伤人，甚至需要找借口掩盖我情绪失控是因为躁郁症导致。

我不喜欢这样的自己。

但我无法控制。

听起来很中二。

脑子不听使唤，我真的没办法。

脑子不想运转，呼吸也不想了。

我不想要被药物控制，但依旧被控制了，我无力去改变。

但也不想到死都被医院控制，所以我觉得现在的这个“我”需要被处理掉，世界上没了陈舒宁会美好许多，处理掉自己的想法愈来愈觉得可行性很高。

我具有一个我特别喜欢的能力，能伪装好我自己，所有人都觉得我热烈奔放，可以无话不说，无话不聊，每次都能笑嘻嘻地帮助任何人，也不怕累，不怕苦，是个永不停息的太阳。我的心里充斥着郁闷空洞无物，完全不会别人发现。

真是让所有人都能高兴，太好了。

现在来看时间越来越紧迫，因为我已经快无法控制自己任何情绪，自从前一个星期我因为单纯的小组作业起争执，打伤了人，停下手时候，人已经被我打花了脸。仅仅只是因为他反驳了我的观点，当时我认为我的观点是最正确，圣神不可侵犯的，无人可以反对我，存在着反对我的人都要消失的意味。

我猛然地发现事情变严重了，自大自满和暴戾的心理状态变得无可救药。

我们去到校医院，我独自坐在走廊里，等受伤同学涂完药。

我的心情像坐过山车，从激昂掉落谷底，那种无力背上，想要弄死自己冲动弥漫开来。

我清醒过后跟被打伤的同学不断道歉，赔偿了医药费，尽管同学原谅我了，但我无法原谅我自己。

我感受到了脸上的湿热，又要开始哭，眼泪像来了水闸，不要钱似的一直淌下脸，上气不接下气。