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我躺在病床上，放在床头柜上的粥已经从滚烫变成温热了。唐风行背着黑色的书包，坐在我旁边椅子上。早上外头天空还是鸦青色，偶尔划过一道黑影，树还是在未亮起的天下随着风摇着墨绿色的叶。

来得真早——我闭着眼睛想。

自从上次重新开始吃药，总算头脑清晰了一点，极端因子被药物控制住，但吃完这种药，昏沉，脑子停止运转滞住，但我从狂躁居然进入了短暂的正常期。

我并不是一年到头都是这般疯样，以前在狂躁期和抑郁期我都能用疼痛掩盖压下去，但这一年这种做法的作用效果逐渐在减弱。

极端分别在两头，中间夹杂正常期。正常期的我与常人情绪无异，这就是前两年，时间能保持在一个星期左右，或者能够更长一些。这就是我还能在大学里面隐藏住自己的精神不稳定不被人发现。但如今越来越不受我控制，而且难以找到应对方法。

自杀第一次不再跟随计划，而是冲动。

特别是今年的冬天比历年来的冬天都要难熬。

这样我不禁头疼起来，这样子很容易被人发现是自杀，有违背自己的初衷。并且丟的本子还没有没找到，但我找到了怀疑对象。

没错，锁定怀疑对象——唐风行。

现在已经被唐风行窥探到我的秘密，有可能是巧合，正巧他来找我。虽然这是我为他找的理由，按道理大家都醉醺醺，怎么有人顾得上我不在。

但他确实是阻止我计划的人，我也没有什么好脸色给他，赶紧想着做点什么行为，让他觉得我这人矫情又做作惹人厌烦，受不了赶紧离开这里。

省得我犯病要被他看到，丢人。

唐风行是唯一看到我两次犯病的人，也不是没有动过杀人灭口的心思，杀了他，我自杀，但也就是想想，这样整得跟渡边淳一的《失乐园》一起殉情一般，我打了个冷颤，删掉这个想法，丢进脑内垃圾桶。

其实现在没有狂躁感，冷静时期的我，并没有狂躁和抑郁时候的结束生命的意识强，反而回到原来没有生病的我地步。

身体里仿佛住着三个人。

一个是狂躁自傲，一个抑郁悲伤，另一个的则是原本的我，可是原本的我存在时间过短，每次我都会用来思考平常遗留下的，犯病严重时候没动的论文作业以及修改的文件。

还要准备答辩。

正常期的我，想过好好活着。

可惜存活时间太短，大部分时间我再轻狂躁，狂躁，抑郁来回穿梭。

所以现在的我对于之前的死亡行为试验表示心悸，带有一种鄙视自己，居然这样冲动就落下了河。

我闭眼装睡，我闻不见密封在盒子里的粥香，但闻见了清新的泥土和点点花的香甜味。细细一闻，有一股子青苹果的味道在鼻子附近，但又不是青苹果那种极端的酸甜。

我昏沉的脑子有一种被撬起来一角，灵活一些，令人舒服的味道，让我闷疼的胸腔有了些放松。我还是继续装睡，不想要搭理唐风行。唐风行黑色书包的暗扣撞到了椅子，发出清脆的响声，塑料袋声音开始缓慢消失。我听见他坐在我旁边的呼吸声，我僵硬着身体，想要动一动，唐风行有些沙哑的声音说：“陈舒宁，别装睡，粥要凉了。”

我睁开眼睛，第二次了，他又看出来我装睡？这人真的有够烦。