花栗鼠日记（完）

路易斯把我当做是说客用, 我实在觉得自己难挑这大梁。

要知道，难道不是因为路易斯这人很好说话，所以我才说什么, 他都容易听得进吗？可是, 目前为止, 我们也不知道该怎么对教授比较好, 我们要对他硬来自己就会心软。可是，对他心软, 我们就更难受了。

这是一种心情，感觉大概就是类似于孩子对父母的态度, 有时候明知道他们说的话就是过时又稳固，我们只是默默忍受, 连对他们的指正都无能为力，还能改变他们的性格和想法吗

路易斯百分百的兄控。他肯定没办法对教授说不。

而我好歹有时候还能摘下滤镜，跟教授说几句。

总之, 我只能硬上了。

事后想想, 莫里亚蒂家那么多人, 为什么要让我去

难道是外来的和尚好念经吗？

因为我是外人，碍于礼节, 教授不敢对我太强硬, 还是愿意敷衍一下我。

不管怎么样, 面对现在教授的危机, 我肯定是需要和教授聊一下的。在决定是我劝服教授的那一刻起，我就已经在肚子里面打腹稿。

因为教授可不是路易斯。

有时候我自己都不知道我在说什么，有时候前后说的话还不一致, 甚至经常不负责任地说大话。而路易斯却都是我说什么他听什么, 随时处在更新状态。

可是, 教授他的思维缜密，本身也是操纵别人心里的高手。要是教授说他已经活不下了，解脱才是他唯一的方法，我一定要清醒地对教授说不，他要是不听我的想法，我就要偏执，顽固，还要强人所难。

我不断地给自己打心理预防针，绝对不能对教授心软，反复地在想着《小行星力学》第二卷还没有出生，它就胎死腹中，它何其无辜，何其可怜，这个世界都还来不及看到它的美好。它的一生就这样被掩埋。全世界的人民要是知道它曾经有机会出生，一定会落泪，一定会心痛，一定会后悔自己没有早点知道它的存在。

就这样我还在努力洗脑我自己，增强我自己的气势的时候，教授联系路易斯的电话毫无预警地响了起来。

我差点就想当场逃跑了。

我还没有准备好。

我不知道，这将会发生什么样的事情。

*

我们约的地方是伦敦大学的图书馆。

学校的图书馆在放假期间也会对外开放，只是开放的时间会比较短，尤其是周末。周六开放的时间会比较长，上午10点到下午5点；周日的时候会短一些，下午1点才开门，下午5点关门。而学校图书馆的开放程度非常高，基本不查任何进出人员的背景，甚至非本校的学生也可以随意进出。

我们盗用了某个学生的信息订了一间自习室。

在去自习室的时候，我们也做了基本的乔装打扮，没有引起任何多余的注意。

为什么是选学校的自习室？

因为我觉得谈判的环境是自然而然就会约束双方的情绪，影响双方的状态的。我想要晓之以情，动之以理。

我从来都不知道教授的心结到底是什么。

也许就是负罪感，对违背本心生活的痛苦。

我对教授认识的人并不清楚，只能跟他讲的是他在这里是神圣的教授先生，他带领着新生血液走向了数学殿堂，他是启蒙师，引导者，对于万万千学生来说如同启明星一样的存在。他的教学方法，他的知识财富，他的求学态度都是我们的楷模。我们学校有很多人都因为教授爱上了数学，这是教授不能够视而不见的。

他要对他们负责。

如果教授真的是道德感很高的人，那是不是就不能够抛弃这些正等着知识喂养，嗷嗷待哺的莘莘学子？还有他的书还没有写完，《小行星力学》说好要写第二卷的，他对得起他的读者吗？

大家都不希望他离世。

然后，我还要跟教授说，难道这一辈子真的没有任何值得留恋的人或者事情吗？就算没有，是不是可以再给自己多一点时间，因为真的等得到的？我就是个活生生的例子。

如果需要的话，我要想尽天下最悲伤的事，然后落泪。

再不行的话，我就闹，就蛮不讲理。

最后，教授还是不听，我就说他要死了，我就跟着一块。

教授那么善良，肯定会软下来的。

这些想法总是那么的丰满充实，可是当教授推开自习室的门，我跟着站起身的时候，正好对上他微微收缩的瞳孔，我只感觉自己脑袋“嗡”的一声响，所有的念头都跟着消失了，只剩下一片空白。

心虚，害怕，不知所措。

我想过要用人身来解释，来谈判会比较有说服力。可是我发现，我忘记得解释我为什么没死。

我下意识低下头，回避教授灼烈的目光，尤其是现在还是在自习室里面，就有一种被老师叫进办公室的感觉。

我自己都忍不住抖了抖，已经开始忘词了。

可以简单地科普，在华夏里面有一种种族天生可以无差别压制各阶层的人。那种种族叫做老师。我们骨子里面刻着一种叫做尊师重道的本能。当然，这个基本前提是在一般情况下，而我是处在一般情况下的人。

教授并没有说话，我觉得沉默已经变成一把把凌迟我幼小心灵的刀。就在我觉得自己快忍受不了，正打算开口的时候，教授先打断我的话，“兰尼？”

我连忙抬头，看着教授的眼睛应了下来，“是我。”我连忙摘下我遮容的帽子和眼镜，理了理头发，重复道：“是我。需要我怎么证明吗？”

我可以做数学题。

我可以下围棋和国际象棋。

我还可以回顾小行星力学每一页的内容。

之前证明身份的时候，我压根没有花多少力气就得到路易斯和麦考夫的信任，所以突然真的要我开始证明自己，我却不知道该怎么办。

“你的脸凑过来。”教授没有迟疑地说道。

他一定是要检查我的脸是不是易容，还是整容。只要用手碰一下就知道了。

我下意识目测了自己和教授的距离，然后一大步，加一小步走到了教授的面前。教授一动不动，视线落在我脸上，很自然而然地说道：“你难道不怕我准备欺负你吗？”

啊？

我内心动摇，可是看向教授的时候，我还是很坚定地说道：“如果这能让教授满意，教授就尽管来吧。”

教训完之后，就轮到我的场合。

我要给教授洗脑。

教授没有答应我的话，只是目光沉了沉，就像是用视线代替手检查我脸上和身上的情况，“兰尼，你很紧张吗？”

当然紧张。

可是紧张着紧张着，人习惯了，就不紧张了。

我强装着镇定，并且转移教授的注意力，“教授，我有话想要跟你说。”

见教授没有开口阻止，我连忙趁机像是抖豆子地开始说。

说我知道教授的计划。

说我也告诉了路易斯的计划。

说我们才商量着无论如何都要阻止教授的行动。

说我们还要想尽办法想要留下教授。

说教授对很多人来说都是有意义的。如果其他人知道教授这样赴死，绝对会让很多人伤心的。

说如果有人知道教授真正的想法，有多少人会前仆后继地赶着去救他。如果他真的有考虑别人的感受和心情，那就请再多想想别人的难受和心疼。

我还说，我们一定会其他的方法解决。教授的方法可能是最快的，可又却不是最好的。

因为打过腹稿，在真正开口之后，我就变得像是毫无感情地背诵而已。我只要开口，下一句就冒出来。

在说话的过程中，我无端想起我来神夏遇到的第一案子。在那个案子结束的时候，我和夏洛克从苏格兰场走回221B公寓，街上街灯一盏连着一盏，灯光一片接着一片，我们两个人一句话都没有说，就像是这不过是寻常日常。那时候，我内心还是有点惋惜的。

我那时候就觉得起码要有个电影一样的留白，我和夏洛克说一些升华自己的名言金句，然后为我的人生定一个锚点，让我可以在这个世界找个角色扮演下去。

我其实就是会做些不切实际的梦的笨蛋吧，尤其是想着我自己要与众不同，那就是在犯大错误了。

人生就是人生啊。

我现在不是玩游戏，而是过生活。

我想要的人生其实就是什么都可以挽回的人生。

我想要的人生里面，不管什么时候，我们都可以回归我们的日常。我不想经历大风大浪。我一点都不想经历失去。

我知道我现在和教授聊，我并没有有效地制造出紧张感，也没有魄力。

教授随时可以听不下去，回身离开。

我可能说一百次，一千次同样的话，教授也许也毫无触动。

我也无力去为所谓的观众呈现惊心动魄的一幕，非得在教授死生一线，才拼尽全力抓住教授，再与教授掏心掏肺，声泪俱下。我不想去表演，我不是演员，我也无意去争取别人的感动。

所以，教授如果最后都无动于衷的话，我就一定会把他绑起来，把他关起来。

“我知道这个世界上一定会有人来救教授，告诉你这个世界值得等待。没有什么我已经没有活不下去的理由了。”

“我也知道，那人不是我。”

“在遇到那人之前，就算是折磨，也请你为我活下去。”