直到有一天。

直立裸猿认为我到了交配的季节，应该为我找一只母仓鼠，来让我的血脉延续下去——其实他并不关心我的血脉，他只是觉得由我的孩子继承第三代jojo之名，这很有趣而已。

对此我没什么想法，直到他们把一只毛茸茸的母仓鼠放进了笼子里，它对我嗅来嗅去，随后翘起了屁股。

我不喜欢母仓鼠，我喜欢的类型是新垣结衣那种。

可我是只仓鼠，我应该喜欢母仓鼠。

我不清楚为什么会这样，现在回想起来，那时的我突然变得很愤怒，理应抛开动物本能的我重拾了野性，将母仓鼠撕成了团烂肉。

我杀死了我的同类，但我没什么感觉，我觉得我只是碾死了只仓鼠。

对，仅仅是一只仓鼠，虽然我也是只仓鼠。

直立裸猿对这惨状和我一样，也没有什么想法，他说仓鼠都这样，很常见而已。

对，仓鼠都这样。

我意识到问题所在了，我是一只仓鼠，却拥有了人类的智慧，我在以人类的思维去思考，又或者说，我在以高级的思维去思考，可这我动物的躯壳冲突着。

然后我变得痛苦。

按理说仓鼠应该吃仓鼠粮才对，可当我从小窝里爬出，扒开草屑时，看着那堆积成山的仓鼠粮，我却一点食欲都没有，我强迫着我自己进食，脑海里想的却是在数据中看到的那些山珍海味。

我不知道仓鼠是否会做噩梦，但我想那应该是噩梦，我梦见我原本是人类，但被邪恶的巫师释放了诅咒，就此变成了仓鼠。

可我知道，我本来就是仓鼠，只是幸运地获得了人类的智慧。

直立裸猿们开始准备进一步的实验，以验证我的思维能力，而我不再配合他们的实验，并且变得很消极。

我觉得我拥有人类的灵魂，但被束缚在了仓鼠的躯壳里。

意识到这一点后，我不再期盼直立裸猿们带来的新知识，对这灿烂的世界越是了解，我越感到痛苦，每一天的幸福都变成了地狱般的煎熬。

我喜欢音乐，可我的喉咙结构无法支撑我发声，哪怕哼唱那旋律也做不到，我想品尝一口煎饼果子的味道，但我的嘴巴太小了，即便能吃到，我的味觉也无法复刻脑海里的美味。

我想亲眼去看看那绝美的风景，可我哪怕连逃出这笼子的力量都没有，更不要说仓鼠还都是近视眼。

我开始怀念当初那个无知的我，只遵循着动物本能的我。

知道越多，思考越多，痛苦越多，折磨越多。

我开始尝试逃避这一切，重新变回那只吃了睡、睡了吃的仓鼠，可思绪就像增生的病毒，它时时刻刻都在蔓延，直到将我撑破。

我还记得那一天，我在跑我心爱的跑轮，发泄自己无处释放的精力，可突然我开始撕咬自己，试着咬穿自己的肚子，我当时觉得只要撕开这层毛茸茸的躯壳，我就能打破这躯壳的封印，将人类的自己释放出来。