给观世音送快递？这事我拿手啊。我的专业不就是送快递的吗？

赵长安在自己的领域可谓信心十足，豪气干云的夸口道：“好说，好说。一份快递而已，分分钟送到。”

“行了，你去送吧。观音就在紫竹林后面，他已经知道你过来了。”老头笑得很猥琐。

嗯？

知道我来了？

本着顾客就是上帝的崇高理念，赵长安觉得不能让上帝久等，虽然观音和上帝是两种不同的信仰，但这并不妨碍赵长安把他们混为一谈。

走了没几步，赵长安突然一愣，送快递？快递呢？

他这才反应过来，回头看着漂浮在云雾中的小老头，呆萌道：“你没给我快递我怎么送？”

“这是在锻炼你的临场应变，就当你们公司把快递给搞丢了，或者搞坏了。你们总要向客户交代吧？”老头理所应当的说道。

我去。

搞丢了？

搞坏了？

那很简单，赔偿啊。可是自己连快递里面送的是什么都不知道，怎么赔？拿什么赔？

赵长安突然看到小老头满脸促狭的笑意，心里一凛，果然。最毒老人心，哦不，是手指头大小的老人心。人小，心眼也小。这是在报复啊。

赵长安想了想，问道：“观音菩萨知道大师兄给他送的是什么吗？”

“不知道。”老头回答。

“那我随便送一个快递，说是大师兄送的，可以吗？”赵长安再问。

“只要他相信就可以。”老头跳上一头蝴蝶身上，架着跑没影了。

幼稚。

跟个孩子一样。

赵长安鄙夷的看着老头消失的背影，摸着下巴思考了起来。

大师兄是神话级别的人物，送出去的快递肯定不是普通货色，自己随便拿个东西充数很容易会被识破。

问题是自己并没有拿得出手的东西啊，要说稀罕物，也只有人家淘汰不用的苹果5s了。可5s对自己来说稀罕，人家观音拿了说不定信号不好，不如千里传音的神通呢。

不行。

不能送实物。

否则一定会被拆穿。

赵长安脑子里回想起自己所知的信息。

观音。

全名观世音。

别称观世音菩萨。

又名观自在菩萨。

还名……

悟空。

全名孙悟空。

别名石头缝。

外号齐天大圣、泼猴、猴头。

又名……

官场失意的悲情人物，一生孤苦，单身狗，哦，不，单身猴。五百年与左右手作伴，五百年后和动物作伴。

一对组合全是动物。

唐僧（金蝉）、八戒（猪）、沙悟净（河童）、小白龙（马）、算上自己（猴）

齐活了。

西天取经之前横扫天下，掀翻天庭统治，终被既得利益者佛主镇压五百年，幡然醒悟，明白世道艰难，人心险恶，做人不能太实诚。从此心机似海，遇到有背景的妖怪就去打小报告，罔顾师傅死活，先去找主人家告状再说。

这么一个精通人情事故，被残酷现实压弯了脊椎的男人，应该选择送什么礼物给观世音菩萨呢？

思索良久，赵长安眼睛一亮，以身代入大圣爷的角度，终于得出一个稳妥且必定的答案。

赵长安满脸自信的走向云中深处。

菩提树下，一身白衣的观世音绝代风华。